Статьи

Как удаются отношения (о третьем пордке Любви Берта Хеллингера)

image713

Как проявляется третье правило жизни  «брать-давать» Берта в отношениях?

Все вокруг нас это отношения. Любая сфера жизни это постоянные контакты, связи, коммуникации. Что мы на самом деле делаем в отношениях?

Во всех отношениях мы делаем только два действия. Даем и Берем.

С какого действия мы впервые в жизни вступаем в отношения?

Наше первое действие — принятие (берем). Мы только принимаем. Принимаем нашу жизнь от наших родителей. Принимаем как есть со всем, что туда принадлежит. А принадлежит туда очень много. Вся история нашего рода, с самого начала. Жизнь от туда перешла к нам именно через конкретные жизненные обстоятельства, это и тяжелые смерти, судьбы, убийства, жертвы и в то же время через что-то прекрасное, сильное, светлое, иначе русло жизни остановилось бы.

Нам остается лишь все это принять как есть.

С рождения мы принимаем и принимаем. Мы маленькие, еще не можем говорить, есть самостоятельно, выбирать. Родители кормят нас, заботятся или не заботятся, в любом случае, мы долгое время физически и психологически полностью зависем от них или тех, кто смотрел за нами или наоборот бросал. В этом мы ничего не можем поменять.

Это фундаментальное. Самая основная база для всей нашей жизни. Все будет зависеть именно от того на сколько мы смогли сделать это первое действо — принять нашу жизнь. Как есть. Без критики. Без осуждения в ту сторону.

По мере взросления, мы способны сделать второе действие — «давать». И мы вступаем в уравновешивании баланса между «брать-давать». Однако полноценно «давать» получается, когда мы «приняли» все от родителей. Как «приняли» так и «даем».

В расстановках Берта мы видели «как » предоставляются услуги терапевтами, когда они «не приняли» жизнь от родителей. Была видна их зависимость от клиентов. Они нуждались в них.

По большому счету, редко можно встретить профессионала в помогающей профессии и не нуждающегося в клиентах, практически все зависят, как психологически, так и материально. Это не значит, что они работают «плохо», на мой взгляд, очень даже хорошо, качественно и это востребовано.

Но зависимость их жизни, особенно в материальном благосостоянии от клиентов «не дает» им той свободы для глубокого сдвига в жизни. Они вынуждены «продавать» свои услуги, а значит быть «приятными», «любящими», «понимающими» — соответствовать неким ожиданиям и стандартам клиентов. В этом и есть ловушка. Это «игра» с клиентами.

Здесь Берт предъявляет действительно очень высокие требования и особенно к помогающим профессиям. Он часто говорил, примерно следующее, что расстановщики (психологи) должны быть в первую очередь материально обеспечены, не быть зависимы от денег, хорошо, если они имеют другой источник дохода, не от клиентов. То есть они не должны быть ориентированы на деньги, при этом это уже зрелые, цельные, самодостаточные.

И это относится к любой профессии или деятельности. На сколько полноценно то, что мы делаем, даем другим?

Берт о «брать» и «давать»:

Те, которое говорят, что давать лучше, чем брать — в душе остаются детьми. Причем дети, которые думали, что они могут спасти маму. И тогда они чувствуют себя большими. Они чувствуют себя хорошими.

«Но есть ли у них что-нибудь, что они могут дать?

Никто не хочет иметь то, что они хотят дать. Тоже самое происходит со всеми людьми, которые хотят помогать. Они дают не как большие. Они дают как маленькие. Они повторяют только, то, что у них не получилось в детстве.

И тут появляются определенные сложности…

Только если мы даем, мы можем брать. Это уровень совести выше. На самом деле, если в точности, то мы можем только брать, все что у нас есть, всего, чего мы добились мы можем только брать…брать брать и брать».

«Кто хочет стать большим — должен брать, причем брать все, что ему подарено».

Это глубокий уровень понимания совести, здесь понимается принятие всего, что было в твоей жизни, в том числе все болезненное и тяжелое в семье, принятие с благодарностью как за дар. Многие ли из нас могут принимать тяжелые события в жизни как дар? Быть этому всему благодарным?

Берт:

«После этого мы отдаем, только мы не отдаем, а уже Передаем. Передаем дальше. И это отличается от Давать. Все что мы «даем», это передавать дальше. И это удается лишь в том случае, если мы все «взяли».

Стать большим и счастливым возможно лишь через «брать». То, что мы «берем» нам не приндалежит. Нам это подарено и мы передам это дальше.

Итак, это «брать» протекает через нас и доходит до других. Каким образом?

Если вы берете, то вы становитесь свободны. То, что мы берем не привязано к нам, потому что оно не наше. Оно не наше. Это нужно просто передавать дальше.

И если мы это поняли для себя, то работа удается нам особым новым образом.

Больше не существует зависимости и больше нет связи «пациент-терапевт», где один наверху, а другой внизу.

Потому, что те, которые чувствуют себя наверху — на самом деле в душе дети. Они не взрослые. Им нужно что-то.

Вместо того, чтобы им передавать дальше, а «брать», но уже в другом месте (прим. имеется ввиду — принять у родителей и все, что относится к жизни).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *